Jumat, 25 Juli 2014

Satu malam ini, anggaplah aku seperti itu

 hey, kamu yang sekarang sudah tidak sehangat dulu. Bagaimana kabarmu? semoga kamu baik-baik saja dan selalu bahagia,bolehkah aku meminta satu hal kepadamu? meminta waktumu, satu malam ini saja

malam ini,
lihatlah aku seolah aku ini adalah sang permaisuri,
yang menjadi wanita idamanmu,
penuhilah harapan terakhirku ini,
anggap aku wanita yang paling sempurna dimatamu,
jangan lihat aku yang nyatanya jauh dari kata sempurna.

malam ini,
anggaplah aku seorang wanita yang cerdas dan lincah,
anggaplah aku seorang wanita yang mudah beradaptasi,
anggaplah demikian,
jangan lihat aku yang nyatanya ceroboh dan bodoh.

malam ini,
anggaplah aku wanita yang kuat dan lembut dihadapan keluargamu
anggaplah aku wanita yang mampu menjadi kekasih terhebat dan terbaikmu
anggaplah demikian
jangan lihat aku yang nyatanya aku adalah wanita penyakitan,yang kasar dan payah.

malam ini,
pandanglah aku seolah-olah aku ini  pantas menjadi istri terbaikmu,
pandanglah aku ini pantas menjadi seorang ibu oleh anak kebanggaanmu,
pandanglah aku ini wanita yang layak memeluk,dan menjaga buah hatimu,
jangan lihat aku yang nyatanya buruk dan tak pantas untukmu bahkan untuk sekedar jalan disampingmu.

malam ini,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita berambut cantik dan seksi,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita berkulit halus dengan warna putih,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang selalu harum tanpa cela sedikitpun,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang memiliki tubuh ideal,
anggaplah aku demikian,
jangan aku yang nyatanya buruk rupa yang memiliki tubuh kurus mempunyai kulit hitam yang jauh dari mengagumkan seperti keinginanmu.

malam ini,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang mampu kamu banggakan pada setiap orang,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang sempurna untuk berdiri disampingmu,
anggaplah aku demikian,jangan lihat aku yang nyatanya penuh kekuarangan yang hanya bisa mempermalukan kamu di depan semoa orang.  

malam ini,sayangku,
pandanglah aku seolah akulah perempuan sempurna idamanmu,
pandanglah aku sesempurna itu dan penuhi diriku dengan milikmu,
pandanglah aku sesempurna itu dan puaskan harapan terakhirku.

malam ini, sayangku,
pandanglah aku sesempurna itu
sebelum hari esok datang dan kita tak akan pernah bertemu lagi.
 





Dari Aku Yang Tak Pernah Kamu Beri Kesempatan







 

Jumat, 16 Mei 2014

Aku lemah dan aku lelah


Aku lelah menipu diri aku sendiri,menipu kehidupanku,menipu pikiranku,dan menipu perasaan aku.aku lelah menjadi seseorang yang tidak aku kenali sama sekali.
mungkin kamu sama sekali tidak tahu,bagaimana rasanya jadi aku,
mungkin kamu merasa hidup aku baik-baik saja,tidak ada masalah yang berat yang menghampiri aku
atau
mungkin kamu ingin berada di posisi aku yang kamu pikir aku selalu senang karna tidak ada masalah?
kamu salah
hidup aku tidak seindah yang kamu bayangkan,hidup aku tidak seperti itu.
mungkin kamu berfikir aku berbohong nyatanya aku tidak berbohong,ini nyata aku hanya tidak ingin menceritakan masalah ini kepadamu.
atau saat aku ingin bercerita kamu sibuk hingga kamu tidak tau apa yang menimpa aku sebenarnya.
aku? aku tidak memiliki banyak teman seperti kamu,dari kecil hingga sekarang aku mempunyai disorder dimana aku sangat takut berbicara kepada orang asing,aku tidak bisa berkomunikasi dengan baik kepada orang baru yang aku temui.saat aku benar-benar terpaksa untuk berbicara kepada orang lain jantung aku berdetak dengan kencang,kadang juga aku gagap saking takutnya.dan itu sukses membuat aku tidak berani keluar rumah sendirian,dan tidak mempunyai teman di lingkungan rumahku.saat aku dewasa ini aku pun tidak memiliki banyak teman yang bener-bener dekat dengan aku.

kamu,tahu bagaimana rasanya jadi aku? 
saat teman terbaikku sekaligus orang yang aku sayangi dan aku cintai itu terbaring di rumah sakit,tidak bisa melakukan apa-apa bahkan saat itu dia tidak sadar sama sekali apa yang terjadi kepada dirinya,ya dia adalah mama,temen terbaik aku dan temen terdekat aku.aku masih bisa membayangkan saat itu terjadi,aku benar-benar ketakutan,merasa sangat bersalah,marah,dan aku menangis seharian.aku tidak bisa membayangkan hal buruk itu terjadi.lalu saat mama sudah sadar dia bertanya kenapa dia berada disini,dan apa yang sebenarnya terjadi,lalu apa yang aku katakan? "mama,gausah mikirin apa yang udah terjadi yang penting mama harus cepat sembuh".mama aku bukan orang yang mudah menyerah lalu,saat suster datang ketempatnya memberikan obat yang harus dia minum,mama bertanya kepada suster sialnya suster itu menjawab pertanyaan.apa yang terjadi? mama akhirnya menangis,dia tidak menyangka hal itu benar-benar terjadi padanya dan akhirnya dia selalu mengeluh dan putus asa.kamu bisa bayangkan betapa sakitnya saat tubuhmu diharuskan berhadapan dengan mesin pencuci darah,aku bisa merasakan apa yang mama rasakan saat dia berhadapan dengan mesin itu.dia benar benar seperti orang yang sedang mempertaruhkan nyawanya.saat itu aku selalu berdoa di dalam hati agar mama kuat dan tidak terjadi hal-hal yang buruk.

kamu,tahu apa yang terjadi dengan aku?
saat itu aku mengalami kecelakaan motor, kepala aku terbentur dengan keras.dokter memberitahu bahwa rahang aku retak dan aku tidak boleh membuka rahang aku sekalipun untuk berbicara dan menguap,makan? aku hanya makan bubur,sungguh itu sangat menyiksa aku belum lagi aku tidak boleh berbicara dengan rahang yang terbuka.aku cacat hingga sekarang aku tidak bisa membuka dengan lebar rahangku seperti kalian.dan dokter juga memberitahukan aku mempunyai masalah di kepalaku karna benturan keras geger otak ringan,aku diam membisu,saat mendengar vonis dari dokter tersebut secepatnya aku memerintahkan otak aku untuk tidak menangis,tapi hati ini ingin menangis,dan akhirnya aku menangis aku ingin marah tapi aku tak tau kepada siapa aku marah.akibat itu aku sering mengalami pusing yang cukup hebat di kepalaku,dan daya ingat aku tidak setajam dulu dan aku tidak boleh terlalu memikirkan hal-hal yang berat.saat itu aku mulai berurusan dengan obat-obat dan rumah sakit.
lalu,saat mama kondisinya sedang drop keadaan memaksa aku untuk meninggalkan rumah,ya aku di terima kerja di sebuah pulau kecil,saat itu sebenarnya aku merasa sangat bersalah karna aku meninggalkan mama dengan kondisi yang seperti itu,aku ingat saat itu dia begitu sedih walaupun dia tidak mengungkapkan dengan kata-kata tapi aku bisa lihat di wajah dan di matanya dia begitu sedih.
disana,aku menipu pikiran aku walaupun jiwa aku di pulau kecil itu tapi pikiran aku selalu pada mama aku,setiap hari aku selalu menanyakan kabarnya melalui telefon itu aku lakukan agar dia tidak merasa kehilangan dan masih ada yang memperhatikan dia,
aku menipu diriku,membebani pikiranku dengan dugaan dugaan ku,bagaimana dengan aku? aku tidak lagi memperhatikan kesehatan aku aku tidak lagi mempunyai teman yang bisa diajak mengobrol seperti mama hanya ada handphone yang selalu menemaniku.saat itu tubuh aku mulai marah karna tidak lagi diperhatikan seperti dulu dan aku mulai sakit-sakitan.aku tidak tau mengapa tuhan menuliskan skenario yang seperti ini untukku.saat aku kembali lagi menemui dokter dan dokter memvonis ginjal aku bermasalah dan infeksi saluran kemih.


apa kamu bisa bayangkan?
apakah kamu bisa bayangkan itu terjadi kepadamu? apakah kamu bisa bayangkan betapa sakitnya aku ketika sesorang selalu tidak percaya apa yang aku alami selama ini,dan terkadang mereka meledeku karena aku ini sakit sakitnya.Saat itulah aku mulai merasakan putus asa,
terkadang aku lelah menghadapi penyakit yang ku derita selama ini.Dan setiap saat air mataku selalu jatuh kala aku membayangkan orangtuaku yang selalu sabar untuk merawatku.Aku juga kasihan kepada orangtuaku,untuk sekali periksa saja harus mengeluarkan berjuta juta demi aku sembuh.tapi aku muak terlihat menjadi kuat ! aku benar-benar muak berpura-pura menjadi seseorang yang kuat ! aku lelah, iya aku benar-benar lelah harus terlihat seakan-akan aku percaya bahwa aku segera sembuh,bahwa aku dipaksa oleh keadaan agar tidak terlihat lemah karna semua penyakit itu.nyatanya hingga saat ini aku iri dengan kalian yang bisa tersenyum,tertawa lepas tanpa semua topeng yang aku gunakan,aku iri dengan kalian yang bisa menghabiskan waktu dan melewati hari-harinya tanpa takut penyakit datang dan merusak harinya,tanpa takut tiba-tiba pusing yang luar biasa,tanpa takut tiba-tiba dia akan pingsan di jalan tanpa takut malaikat pencabut nyawa tiba-tiba datang menghampirinya! sedangkan aku selalu takut karna aku tau kematian akan datang kepadaku,iya,aku hanya duduk dan menunggu datangnya kematian itu, sungguh saat ini aku berharap bisa menjadi kamu yang seperti itu.

 
 Aku ingin sembuh,dan aku tidak ingin lagi tubuh aku dimasuki oleh penyakit-penyakit yang membuatku tidak lepas dari obat yang membuat tubuhku lemah sungguh aku tidak ingin itu terjadi lagi kepadaku,Tuhan,bisakah kita berbicara lagi dalam doa? aku masih belum siap berbicara langsung padaMU akan aku jelaskan padaMU bahwa aku masih butuh waktu ya,aku sangat membutuhkan itu,aku masih belum siap untuk menghadapi kematian.aku masih belum merasakan sesuatu yang indah terjadi kepadaku,karna aku sangat lelah untuk menjadi seseorang yang tidak aku kenali sama sekali,aku lelah menghadapi sakit,aku lelah menahan semua sakit ini.aku masih butuh waktu aku masih belum siap menemui kematian .Dear God if I hurt others, give me the strength to apologize.. If people hurt me. give me the strength to forgive .

 

Selasa, 13 Mei 2014

Kamu luar biasa!



Ketika semua orang telah berubah,ketika lingkungan telah berubah,ketika kita di haruskan berubah dan keadaan memaksa untuk menerima hal yang kita benci,memaksa kita untuk lebih bersabar,memaksa kita untuk pasrah dengan kondisi,memaksa kita untuk meratapi nasib dan menangis,memaksa kita untuk terus menyalahkan diri sendiri,memaksa kita untuk tidak mempercayai siapa pun,memaksa kita untuk melupakan cita-cita kita,memaksa kita untuk tidak bermimpi lagi,memaksa kita untuk menjadi seseorang yang tidak percaya diri,memaksa kita untuk merelakan semua harta kita,memaksa kita untuk memikul semua beban pikiran yang seharusnya tidak harus di pikul,memaksa kita untuk menerima semua penyakit yang datang tanpa ada perlawan,dan ketika semua orang yang dulu ada di sekitarmu menghilang tanpa jejak,menghilang tanpa pamit,menghilang tanpa kabar saat kamu benar-benar butuh mereka semua,saat kamu benar benar merasa down sekali,saat kamu benar-benar butuh bahu mereka,saat kamu benar benar butuh pelukan mereka.dan saat kamu sudah tidak punya apa-apa lagi mereka tidak mau lagi bermain denganmu jangan kan untuk bermain sekedar menegur di jalan saat mereka melihatmu saja tidak pernah,membalas teguran apalagi.

Lalu apa yang akan kamu lakukan saat keadaan yang seperti itu benar-benar terjadi? Apakah kamu akan pasrah dan mengurung diri di kamar saja? Atau mencoba keluar melihat duniamu yang hanya hitam saja itu? Atau mencoba untuk menjadi orang  yang benar-benar bebas,maksudnya bebas melakukan hal kejahatan karena dipikiranmu dunia itu kejam dan kamu harus bisa menjadi lebih kejam? Atau kamu akan berteriak dan menanyakan kenapa itu semua terjadi padamu? Atau kamu akan menyalahkan semua orang atas kegagalanmu? 

Jika kamu melakukan hal itu semua,yang benar saja! Itu tidak akan mengubah dunia gelap mu menjadi penuh warna! Itu tidak akan mengubah semua kesalahan kamu,tidak akan pernah.Jika kamu memang benar-benar ingin mewarnai kembali duniamu maka yang kamu harus lakukan adalah memberi cahaya pada pikiran dan hati kamu sendiri agar tidak terlalu gelap,bagaimana pun juga kamu pasti bisa melakukannya pada dirimu sendiri,jika kamu sudah bisa memberi cahaya pada pikiran dan hati kamu pasti kamu bisa mengubah duniamu! Anggap saja dunia itu seperti ruangan yang sangat gelap,yang tidak ada satupun cahaya dari matahari yang bisa memasuki dan menyinari ruangan itu,lalu apa yang kamu lakukan? Pasti kamu akan memasang sebuah lampu di langit-langit ruangan kan? Kamu hanya memasang 1 buah lampu dan apa yang terjadi? Hanya dengan satu lampu kecil itu kamu bisa menyinari semua ruangan bahkan matahari pun tidak bisa memasuki untuk menyinarinya.

Kamu istimewa dan luar biasa karna kamu diberikan tuhan kemampuan untuk berfikir dengan pikiranmu dan memiliki perasaan karna hatimu.anggap saja sekarang tubuhmu mempunyai sebuah aliran listrik dan yang harus kamu lalukan adalah memasang lampu di pikiranmmu agar hati dan mata bisa melihat dengan jelas apa yang harus kamu lakukan untuk mengubah duniamu! Dan pikiran mu bisa berkerja dengan maximal.Jika kamu terus mengeluh dan menyalakan bahkan menangisi keadaanmu yang kelam itu pertanda bahwa tuhan menciptakan kamu istimewa dan luar biasa,jika kamu diciptakan biasa-biasa saja masalahmu akan biasa-biasa juga.tuhan memberikan masalah yang berat bukan untuk kamu tinggalkan tapi untuk kamu kerjakan,bukan untuk membuat kamu menyerah tapi untuk membuat kamu kerjakan dan lewati,bukan untuk membuatmu lemah tapi membuat mu lebih kuat dalam menjalani hidupmu.

Kamu harus tetap semangat dalam menjalani hidup,kamu tidak boleh menyerah sedikitpun dan sekalipun karna kamu bukan lagi anak kecil yang tidak mempunyai beban dalam menjalani hidup ini,kamu dewasa dan itu berarti kamu harus bisa melewati setiap masalah ini.kamu boleh saja menangis,berteriak,tapi jangan sering dan terlalu berlebihan karna semua yang berlebihan itu saat kamu menangis sebenarnya jiwamu juga menangis dan biasanya saat kamu terlalu berlebihan maka air dalam jiwamu itu akan melumpuhkan listrik dan memadamkan lampu yang telah kamu pasang!

Selasa, 06 Mei 2014

am i ghost?



Hidup terlalu pahit jika kita sendiri,jika kita tidak di pedulikan.aku? ya aku selalu merasakan hal yang seperti itu,aku seperti hantu yang selalu tidak terlihat yang selalu tidak dipedulikan.dan tidak ada satupun manusia yang peduli sama hantu yang mau dekat sama hantu yang tidak terlihat itu,aku selalu bertanya kenapa aku diperlakukan seperti ini dengan mereka? Aku rasa aku tidak jahat seperti para setan yang selalu menganggu mereka yang selalu mengusili mereka,tapi mengapa saat mereka melihat aku seolah-olah aku adalah sumber kekacauan di hidup mereka?Anggap aja aku ini adalah casper yang ga suka menganggu,yang selalu ditakuti oleh orang-orang yang melihat sosok dia padahal dia tidak seburuk yang dipikirkan oleh mereka,dia baik tapi orang selalu menganggap dia jahat,sadis,menakutkan.
Aku selalu memikirkan sebenernya apa salah aku pada mereka? Sampai mereka begitu anti kepada aku sampai mereka begitu benci saat aku terlihat oleh mereka,apa aku salah hanya ingin berbuat baik?apa aku salah hanya ingin menjadi baik?apa aku salah berbeda dari yang lainnya? Entahlah aku tak tau pasti yang terjadi yang jelas aku sudah tidak terlalu kuat lagi untuk menujukan kepada mereka kalau aku kuat kalau aku sanggup kalau aku baik-baik saja walaupun mereka bersikap itu kepadaku.
Aku tidak keberatan jika seandainya mereka tidak memperkenalkan aku dengan rekannya saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan jika seandainya mereka tidak mengajakku berpergian saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan jika seandainya mereka sedang bersenang-senang saat aku sedang kesakitan saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan saat mereka memasang raut wajah takut saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan jika seandainya aku menjadi alasan dari masalah mereka saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan jika seandainya aku selalu di salahkan oleh mereka saat aku terlihat oleh mereka.
Aku tidak keberatan jika mereka melampiaskan amarahnya kepadaku saat aku terlihat oleh mereka.
Tapi.....
Pernahkah mereka merasakan apa yang aku rasakan saat ini?
Merasa seperti hantu ditengah-tengah kehidupan mereka?
Merasa sangat teramat terabaikan saat aku benar-benar butuh mereka saat itu?
Merasa sangat kecewa kepada mereka,karna aku sama sekali tidak menyangka itu bakalan dilakukan oleh mereka?
Menjadi bahan olokan mereka?
Selalu diabaikan,dan tidak pernah dianggap ada?
Apa yang kita lakukan selalu salah dimata mereka?
Selalu di curigai dengan mereka?
Merasa kesepian ditengah-tengah keramaian?
Merasa kedinginan di tengah-tengah kehangatan?
Sungguh,aku lelah dengan kehidupan seperti ini aku tidak sanggup untuk selalu memasang topeng yang mereka kira aku tegar,aku kuat dan aku sabar.padahal aku tidak setegar yang mereka pikirkan tidak sekuat yang mereka pikirkan tidak sesabar yang mereka lakukan.aku ingin kehidupan aku yang dulu yang penuh warna bukan kelam seperti ini,aku sama sekali tidak ingin menyerah tapi jika mereka terus menerus seperti itu aku bisa apa?menangis?aku terlalu sering melakukan itu hingga aku pun muak menangis karna aku hanya membuang air mataku untuk mereka yang tidak mempedulikan aku.aku yakin tuhan sayang dengan aku,tuhan memberikan aku cobaan yang luar biasa karna aku di ciptakan sebagai manusia yang luar biasa,jika tuhan menciptakan aku sebagai manusia yang biasa-biasa saja pasti masalah aku akan biasa-biasa juga.hingga saat ini akupun masih menipu diri aku sendiri,menipu kehidupanku,menipu pikiranku,dan menipu perasaan aku ini semua aku lakukan agar aku tampak begitu tangguh dan tidak terkalahkan dengan mereka yang menginginkan aku menyerah.

Rabu, 05 Februari 2014

Kecewa Untuk Kesekian kalinya

Hey,buat kamu disana yang sekarang sudah berbahagia masih ingatkah dengan aku ? ya mungkin dulu aku menjadi berarti bagi dirimu tapi itu dulu.dengan bodohnya aku percaya semua ceritamu,kisahmu yang mana dari semua ceritamu dari semua omonganmu kamu sukses membuat aku melayang tinggi pada saat itu,saat kamu mengungkapkan sesuatu yang menurutku sangat indah sekali aku seperti orang yang terhipnotis dan akhirnya aku terperangkap.untungnya aku masih belum benar-benar menyayangimu jadi kehilangan kamu tidak terlalu membuat aku sedih.Maaf, aku sudah lebih dulu mengenal bahagia sebelum mengenalmu. Jadi, kepergianmu bukanlah perkara besar  untukku. 

 Dari awal aku juga sudah menyangka bahwa aku kana menjadi mainanmu saja seperti yang mereka lakukan ke aku datang dan pergi yah begitu,aku memang menaruh harapan kamu beda dengan yang lainnya tapi aku sadar diri bagaimana mungkin seorang yang seperti kamu mau dengan aku yang sangat tidak pantas dengan kamu yang sempurna.sebenarnya aku bisa saja menyakitimu, tetapi tidak aku lakukan, karena aku bukan kamu. 

Saat kita pergi bersama menikmati indahnya alam aku sudah merasa nyaman lalu aku berfikir Jika kenyamanan sudah tercipta, tugas selanjutnya adalah menjaganya saat itu aku ingin sekali menjaga hubungan ini tapi tidak dengan dia.Pelukan itu,iya saat kamu peluk aku dan berkata kepadaku "percayalah aku tidak akan seperti yang lainnya"saat itu juga kamu kecup kening aku,jujur aku gugup aku tidak pernah diperlakukan seperti itu,detak jantung aku berdegup dengan kencangnya tapi sebisa mungkin aku tutupi karna aku tak mau kelihatan bodoh seperti ini di depanmu.

Aku tak tau apa yang salah dengan kita pada saat itu kamu bener-benar menghilang saat kita sudah memulai LDR, aku coba untuk menghubungi kamu dan ternyata kamu sama sekali tidak mengagkat telefonmu atau membalas sms dariku.dan aku sadar saat itu kau sudah jenuh dengan aku,tapi kamu ga mau memutuskan hubungan kita karna mungkin kamu ga mau dianggap jahat tapi akhirnya kamu juga yang memutuskan aku yakin karna itu sudah pernah terjadi kepadaku,aku sudah biasa dengan jalan-jalan cinta yang seperti itu.

Saat aku tanya mengapa berubah lagi-lagi kamu membuat aku seolah aku yang bersalah,ingin sekali aku berteriak di depannya  " HEY APA BUAT APA BERALASAN SEPERTI ITU?MAU BUAT AKU MERASA BERSALAH? AKU TAU KAMU JENUH ! JADI KAMU GA PERLU BERALASAN SEPERTI ITU" tapi itu tidak aku lakukan....aku berusaha untuk tenang dan tenang hanya diam,tapi taukah kamu dalam diamku aku menaruh sejuta ke kecewaan dan sakit? sebisa mungkin aku tidak mau terlihat aku lemah,aku benci terlihat lemah di depan orang yang berusaha untuk menyakitkan aku.aku sudah terbiasa merasakan hal-hal seperti ini dan itu membuat aku kuat dan berkembang.yang tidak terucap kadang lebih dalam maknanya.Bagiku yang sudah begitu akrab dengan kecewa , itu sudah biasa terjadi dan sekarang aku benar-benar minim terhadap percaya.

Semua ini pasti ada alasannya dan sekarang aku sudah mengetahui apa alasanmu saat kamu buat aku melayang tinggi yah setelah ku pikir mungkin kamu hanya simpati sama aku bukan sayang atau cinta.tapi taukah kamu kadang perasaan simpati dan kata-kata simpati itu bisa memperburuk keadaan,aku tau kamu memiliki niat yang baik mungkin untuk membawa aku kembali kedunia yang indah tapi aku rasa kamu salah cara,kenapa kamu lakukan itu semua kalau pada akhirnya kamu membawa aku ke dunia yang lebih menyeramkan lagi daripada sebelumnya???Akan ada waktunya kamu paham dengan mengabaikanku adalah pilihan yang benar-benar akan kamu sesali.dan Semoga kamu bisa mendapatkan seseorang yang seperti kamu harapkan. Agar tidak membuat dia yang telah terbuang, menjadi semakin dipercumakan.dan sekarang aku akan kembali ke dalam hidup ku sendiri dan penyendiri aku tak peduli lagi dengan semua kisah asmara aku karena aku yakin Pada waktunya, yang tepat akan datang sendiri tanpa dicari.

Jumat, 03 Januari 2014

R.I.P

Rest In peace ....Iya buat acara televisi yang mendidik,berbobot di indonesia.

Gue heran beneran deh sama stastiun televisi indonesia yang sekarang rata-rata mungkin hampir semuanya menayangkan acara yang isinya sama sekali ga berbobot,iya cuma ada goyangan-goyangan yang ga jelas sama sekali dan host-host yang melontarkan kata-kata kasar,vulgar bahkan sumpah serapah ....

Mungkin dulu kita kesel banget hari-hari buka tv pasti muncul sinetron yang ga mendidik sama sekali,mungkin maksud mereka mau nampilin yang beda dari yang lainnya dengan acara goyang-goyang ga jelas.but itu sebenernya makin merusak makin bikin kesel makin ga berbobot ah makin makin lah pokoknya....

Mirisnya lagi gini,gue pernah ngeliat dalam acara goyang-goyang ga jelas itu ada satu kelompok yang make seragam Perawat gitu bahkan ada yang polisi juga guru,hollaaasitaaaa kenapa coba ikut acara yang begituan mending mereka ngajalanin tugas mereka,kaya ga ada kerjaan aja coba.Terus di acara kaya gitu kadang host nya itu terkesan Menghina orang yang nonton di studio ada sekali gue ngeliat bapak-bapak tua di jadiin bahan ketawa mereka di Permainin sama mereka,so wdyt? Berasa ga ada hormat-hormatnya sama orang tua berasa ga punya sopan santun.sama sekali ga mencerminkan indonesia.miris?Iya banget.

Buat kalian yang mikir 'Masa bodo' karna kalian ga ngeliat acara itu atau ga sempet liatin TV atau takut keinget sama mantannya,nih FYI aja ya banyak anak-anak kecil yang ngeliat acara yang begituan and you know ...Anak kecil yang Polos sekali itu mempraktekan goyangan yang mereka tonton sampai mereka pun Membuka Resleting celana mereka sambil berteriak "buka sitik jos"
Wadafaka Ini fakta loh gue ga bohongan beneran ada nih kalau ga percaya bukaaa Disini . Kenapa bisa anak kecil itu jadi korbannya iya karna acara yang ga berbobot itu ditayangkan di waktu primetime ini sangat mengganggu dan ga bagus buat anak-anak yang masih terjaga pada jam tersebut.Kasian yah anak kecil yang polos itu....

Oke,sekarang anak-anak kecil ini pun mulai menggilakan "kian santang" yang isinya sangat sangat mengerikan sebenernya yah setara lah sama smackdown,gue sendiri pernah jadi korbannya iya anak-anak kecil itu menyerang gue ...dan itu sakit.

Coba kenapa sih acara kaya Tips-and trick atau kreasi kreasi yang mengajak anak-anak kecil buat berfikir kreatif,gimana caranya membuat mainan atau apalah dari barang-barang bekas,tapi yang keren atau origami atau apalah biar anak anak itu bisa mencontoh,tapi juga di kemas yang menarik,jangan yang membosankan atau buat orang yang udah dewasa coba deh bikin acara apa kek tips,atau tutorial-tutorial yang menarik gue yakin itu pasti bakalan lebih keren dan berguna dan pasti banyak yang liat daripada acara goyang-goyang ga jelas dan ga berbobot...











Kamis, 02 Januari 2014

Amazing day but....

hari ini super duper keren,hari ini juga super duper nge betein , hari ini hari yang penuh surprise,hari ini hari yang ga pernah sama sekali gue bayangin hari ini....selasa 2 januari 2014

Sebenernya hari ini gue ada janji sama doi gue,iya gue udah ngatur segala macam hal biar hari ini gue jadi jalan sama dia,gue pikir gue bakalan jadi jalan sama dia dan ternyata gue yang membuat janji gue sendiri yang ga bisa nepatin janji itu oh dear my apologize....engga gue bukannya ga mau ketemu dia no no no sama sekali gue bahkan kepingin satu minggu bareng dia yah karna gue adalah berlian di mata bokap gue,bokap selalu over protective ke gue but,its ok lah gue tau ko bokap gue ngelakuin itu karna sayang sama gue,sial nya itu gini saat bokap gue yang over protective itu udah ngijinin lo buat pergi sama doi tapi malah sepupu lo yang tinggal di beda kota dateng kerumah lo dan minta di temenin jalan sama lo.sumpah itu nyakitin.nyakitin banget...

dan bokap dengan muka yang sangat kegirangan malah terkesan seperti "ngusir" gue di rumah "udah sal,ajak cici aja dia juga ga kemana-mana ko hahahahaha" iya begitulah kira-kira.....kenapa musti gue coba kenapa ga adek-adek gue,sialnya lagi adek-adek gue yang super duper nyebelin itu pada punya alesan buat ga nemenin sepupumya.sial?iya sial banget....

dan gue ngabarin doi,dan tadaaa dia ngambek deh kayanya soalnya sampai gue ngeposting ini dia belum ada bales sms dari gue,gue musti gimana dong? oke gue bete sebete-betenya di mobil gue cuma diam-diam *kentut*  dan ternyata udah sampai di jembatan satu barelang... dan sepupu gue berhenti di salah satu tempat makan disana "ngapain pake berhenti segala sih?" "laper nih makan dulu yuk *sambil ngacir*

oke gue sebenernya ikut ikut aja mayan makan seafood di bayarin wkwk satu pelajaran aja sih yah kalau ke tempat makan seafood jangan mesen selain daripada makanan seafood contohnya kaya "ayam goreng" pasti nanti kalian bakalan nyesel pas ngeliat bill nya. 
tapi tetep pikiran gue masih ke doi....gue galau ga menentu asli walaupun gue bersikap sebagai orang yang ga galau iya mungkin kelebihan gue itu...menyembunyikan perasaan galau,sedih dan tetep riang dan girang iya terkadang menjadi seseorang yang misterius itu penting.iya sepupu gue pingin banget ke camp.vietnam well gue sebenernya udah agak lama juga sih ga kesana tapi karna daerah barelang itu yah cuma jalanan lurus aja gue memberanikan diri buat jadi "guide" bagi sepupu gue.

dan tadaaaaaa kami nyasar,oke kalau kalian mikir kami nyasar ketempat yang seram,angker,dan jelek,KALIAN SALAH BESAR.kami nyasar yang ketempat Indaaaaah dan kereeeeen bangeeeetttt berasa di KOY YAO ISLAND ... THAILAND !! gue ga tau deh pokonya itu akhir dari pada pulau galang yang bersebrangan dari pulau abang.FYI aja nih yah pas gue main main di pantainya dengan mata jelas gue bisa ngeliat kepiting lagi jalan yeyeyeye sebagai anak kota yang jarang sekali nemuin yang pantai yang jernih kaya gini gue girang segirang-girangnya.dan dengan seketika mood gue jadi agak terbayarkan...tapi sialnya sepupu gue bareng pacarnya dan sendirian gue agak gimana gitu...tiba-tiba gue ngebayangin kalau aja,ah sudah lah kalian ga perlu tau itu apa....

Oke jadi intinya gue pingin berterimakasih banget sama abang sepupu gue dan pacarnya yang mau nyasar ketempat bagus gara-gara gue haha,makasih banget atas pemandangannya...eh tapi harusnya mereka yah yang berterimakasih ? ah sudahlah yang jelas hari ini AMAZING DAAAY BUT doi masih ngambek deh kayanya -..-