Kadang....

kadang dalam hidup ini aku merasa seperti sampah dan hantu ada tapi sering tak terlihat....terinjak tanpa ada yang peduli. ya itu lah yang sekarang aku rasakan,saat aku mencoba berbaur hanya akan terjadi 2 pristiwa yaitu tidak di anggap dengan orang orang sekitar atau  mendengar kata-kata dari orang sekitar yang sangat menyakitkan hatiku. kadang maya lebih baik daripada nyata aku lebih memilih maya daripada nyata...karna kenyataan buatku sangatlah menyakitkan tapi bagaimana dengan sekarang? saat orang orang maya yang aku kenal pada sibuk dengan urusannya masing* sehingga untuk komunikasi saja susah apalagi untuk meminta mereka mendengarkan semua cerita yang aku ga sanggup untuk menyimpannya ? karna bagi mereka nyata lebih baik daripada maya karna kenyataan bagi mereka sanggatlah indah bukan seperti aku..


kadang aku merasa bagai pohon yang besar dan tua bagi orang orang disekitarku ya mereka akan mencoba untuk menebang aku merobohkan aku karna ketakutan mereka dari imajinasi mereka yang nantinya aku akan roboh dan membuat mereka luka dan mati....tapi mereka ga pernah mikir kalau pohon itu sudah bertahun* lamanya memberikan mereka manfaat.....bagi kehidupan mereka...memberikan oksigen untuk mereka melindungi mereka dari teriknya matahari,mereka harusnya berterimakasih kepada pohon besar itu bukan malah menebang dan merobohkan pohon itu hanya karna ketakutan orang baru yg berada disekitar pohon itu.menyakitkan sangat menyakitkan....

ibarat bunga dan lebah... lebah hanya menyinggahi bunga yang berisi nektar ,lalu bagaimana jika bunga itu sudah tidak lagi berisi dengan nektar? yah sang lebah akan meninggalkan bunga tersebut lalu mencari bunga-bunga yang yang lain....sakit begitu sangat menyakitkan


tidak ada org yg benar-benar peduli pada kehidupan aku yang sekarang.... yang ada mereka muncul saat membutuhkan aku saja saat aku membutuhkan mereka tidak pernah ada  yg mereka lakukan hanya berpura-pura peduli dan berpura-pura simpati.


apa aku salah meminta waktumu hanya 30menit untuk mendengarkan semua ceritaku ini?? sedangkan kamu bisa kapan saja bahkan setiap hari bertemu dengan mereka!!!

aku ibarat lottso toy story memang aku tampak manis kuat dan sangat tabah....tapi itu hanya topeng saja justru sebaliknyaa....aku dan lottso juga sama sama dilupakan dan itu sangat sakit dan kamu tau Perasaan Terluka Karena Dilupakan Sangat Sulit Disembuhkan.

Dan saat kamu mencoba untuk membuat aku merasa bersalah,apakah kamu tau kamu sudah berubah sekali? kehidupanmu juga udah sangat berubah? dan taukah kamu aku menangis saat membaca semua pesan dari bbm mu itu,aku tidak menyangka sama sekali kamu benar-benar berubah. 

Terima Kasih Kawan lama

Malam ini entah mengapa otak memutar kenangan-kenangan di masa lalu, tiba-tiba teringat kepada sosok teman sd yang dulu sangat akrab sekali denganku dan tiba-tiba saat memasuki smp dia menghilang begitu saja. sosok pria yang dulu sering di bully karna sikapnya yang sangat "lemah lembut" nya.
hal yang paling aku ingat adalah saat dia bermain di rumahku ayah dan mama pergi lalu kami berdua pun mencoba untuk memasak itu adalah hal yang terlucu yang pernah terjadi, yah aku saat itu masih duduk dikelas 3 sd dan belum bisa memasak apapun sedangkan dia sudah bisa memasak dan sangat lihai. setelah itupun kami bermain game bareng dan game yang kami mainkan adalah power of girl , yah dia berbeda sekali dengan anak lelaki yang lainnya.
aku menaggap dia adalah abang aku sendiri begitu juga dengan ayah dan mama sudah dianggap seperti anak sendiri, hingga suatu hari saat dia hendak berangkat sekolah ojek yang langganan dia mengalami kecelakaan yang luar biasa tubuh dia terseret oleh mobil carry yang mengakibatkan sekujur badannya terluka dan hampir 3 hari dia koma, jujur saat itu aku kaget dan sangat merasa sedih sekali. namun entah mengapa saat dia sudah pulih dia memutuskan untuk pindah sekolah saat itulah aku kehilangan kontak. Entah mengapa otak aku kembali memaksa aku untuk mengingat ini semua , tapi aku hanya ingin menyampaikan sesuatu kepadanya

Dear teman lamaku, Apa kabar kamu? masih ingatkah kamu kepada aku? yah aku teman lamamu dulu kita sempat akrab, tapi tak mengapa kalau seandainya kamu tidak mengingat aku toh itu sudah 11 tahun lamanya kita tak berjumpa lagi. aku sangat berharap kamu bisa membaca pesan ini aku hanya ingin mengucapkan terima kasih karena dulu kamu sudah mendukung aku, mengajariku banyak hal dan menemani hari demi hariku. kamu berbeda dari anak yang lainnya kamu juga yang mengajarkan aku untuk bersikap diam saat ada sesuatu yang tidak enak didengar tentang aku, kamu juga yang mengajari aku untuk tekun dalam belajar aku masih ingat saat itu kamu mengajariku soal matematika yah pelajaran yang tidak pernah aku sukai, dan kamu mengajari aku pelajaran itu hanya agar aku tidak lagi dihukum oleh guru yang paling menyeramkan itu jujur waktu itu aku sama sekali tidak ada melihat yang kamu lakukan untuk aku dan sekarang aku merasakannya. entah dimana sekarang kamu berada aku harap kamu bisa mengejar cita-cita kamu sesuai yang kamu pernah sampaikan kepada aku. Entah kapan tapi aku masih berharap untuk bisa bertemu kamu dan menyampaikan rasa terimakasih aku untukmu. Maaf, karena selama kamu menjadi teman aku sama sekali tidak pernah mengatakan terimakasih kepadamu.

 

Dear me

Untuk saya di masa yang akan datang, 

mungkin dimasa itu kehidupan benar-benar kejam tidak ada kata tolong- menolong lagi jika pun ada mungkin itu karena ada maunya dan ada maksudnya yang tersembunyi jadi aku benar benar meminta untuk lebih berhati-hati dengan orang yang tiba-tiba mendekatimu kita tak tau apa sebenarnya maksud orang itu, aku tidak mau hal ini terulang lagi dimasa depan ingatlah masa lalumu sebagai pelajaran " jika kamu percaya bahwa seseorang yang sudah menyakitimu tidak akan menyakitimu lagi itu salah. JANGAN MEMBUAT KESALAHAN ITU TERULANG LAGI".
Aku sudah berkerja keras sangat keras hingga aku mengabaikan kesehatan aku jadi untuk aku di masa yang akan datang tolonglah hindari semua sifat malas itu sebelum semua terlambat aku mohon untuk tidak melakukan hal-hal konyol lagi aku rasa aku sudah banyak melakukan hal-hal konyol di waktu muda ini adalah waktu untuk benar-benar serius membangun masa depan, aku harap kamu masih ingat dengan impianmu yang kamu tuliskan di masa lalumu.Giatlah untuk berkerja dan berfikirlah sebelum bertindak

Untuk Saya di masa yang akan datang,

Aku harap kamu tidak lupa bagaimana sakitnya jarum infus yang melekat di kulitmu dan bagaimana rasanya kepalamu di beri alat untuk menarik darahmu itu  karena banyaknya sumbatan sumbatan di tubuhmu itu , aku mohon untuk menjaga kesehatan jangan lupa untuk minum air putih serta berolahraga aku mohon untuk tidak lagi menyentuh makanan yang mengandung bahan pengawet apa pun itu. aku harap kamu bisa memperhatikan kesehatanmu lagi walaupun mungkin dimasa itu sudah tidak adalagi yang memperhatikan dan mengingatkanmu untuk meminum obat.

untuk saya di masa yang akan datang,
aku harap kamu tidak mengulangi kesalahan yang sama

Satu malam ini, anggaplah aku seperti itu

 hey, kamu yang sekarang sudah tidak sehangat dulu. Bagaimana kabarmu? semoga kamu baik-baik saja dan selalu bahagia,bolehkah aku meminta satu hal kepadamu? meminta waktumu, satu malam ini saja

malam ini,
lihatlah aku seolah aku ini adalah sang permaisuri,
yang menjadi wanita idamanmu,
penuhilah harapan terakhirku ini,
anggap aku wanita yang paling sempurna dimatamu,
jangan lihat aku yang nyatanya jauh dari kata sempurna.

malam ini,
anggaplah aku seorang wanita yang cerdas dan lincah,
anggaplah aku seorang wanita yang mudah beradaptasi,
anggaplah demikian,
jangan lihat aku yang nyatanya ceroboh dan bodoh.

malam ini,
anggaplah aku wanita yang kuat dan lembut dihadapan keluargamu
anggaplah aku wanita yang mampu menjadi kekasih terhebat dan terbaikmu
anggaplah demikian
jangan lihat aku yang nyatanya aku adalah wanita penyakitan,yang kasar dan payah.

malam ini,
pandanglah aku seolah-olah aku ini  pantas menjadi istri terbaikmu,
pandanglah aku ini pantas menjadi seorang ibu oleh anak kebanggaanmu,
pandanglah aku ini wanita yang layak memeluk,dan menjaga buah hatimu,
jangan lihat aku yang nyatanya buruk dan tak pantas untukmu bahkan untuk sekedar jalan disampingmu.

malam ini,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita berambut cantik dan seksi,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita berkulit halus dengan warna putih,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang selalu harum tanpa cela sedikitpun,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang memiliki tubuh ideal,
anggaplah aku demikian,
jangan aku yang nyatanya buruk rupa yang memiliki tubuh kurus mempunyai kulit hitam yang jauh dari mengagumkan seperti keinginanmu.

malam ini,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang mampu kamu banggakan pada setiap orang,
pandanglah aku seolah aku adalah wanita yang sempurna untuk berdiri disampingmu,
anggaplah aku demikian,jangan lihat aku yang nyatanya penuh kekuarangan yang hanya bisa mempermalukan kamu di depan semoa orang.  

malam ini,sayangku,
pandanglah aku seolah akulah perempuan sempurna idamanmu,
pandanglah aku sesempurna itu dan penuhi diriku dengan milikmu,
pandanglah aku sesempurna itu dan puaskan harapan terakhirku.

malam ini, sayangku,
pandanglah aku sesempurna itu
sebelum hari esok datang dan kita tak akan pernah bertemu lagi.
 

Dari Aku Yang Tak Pernah Kamu Beri Kesempatan

 

Aku lemah dan aku lelah

Aku lelah menipu diri aku sendiri,menipu kehidupanku,menipu pikiranku,dan menipu perasaan aku.aku lelah menjadi seseorang yang tidak aku kenali sama sekali.

mungkin kamu sama sekali tidak tahu,bagaimana rasanya jadi aku,
mungkin kamu merasa hidup aku baik-baik saja,tidak ada masalah yang berat yang menghampiri aku
atau
mungkin kamu ingin berada di posisi aku yang kamu pikir aku selalu senang karna tidak ada masalah?
kamu salah
hidup aku tidak seindah yang kamu bayangkan,hidup aku tidak seperti itu.
mungkin kamu berfikir aku berbohong nyatanya aku tidak berbohong,ini nyata aku hanya tidak ingin menceritakan masalah ini kepadamu.
atau saat aku ingin bercerita kamu sibuk hingga kamu tidak tau apa yang menimpa aku sebenarnya.
aku? aku tidak memiliki banyak teman seperti kamu,dari kecil hingga sekarang aku sangat takut berbicara kepada orang asing,aku tidak bisa berkomunikasi dengan baik kepada orang baru yang aku temui.saat aku benar-benar terpaksa untuk berbicara kepada orang lain jantung aku berdetak dengan kencang,kadang juga aku gagap saking takutnya.dan itu sukses membuat aku tidak berani keluar rumah sendirian,dan tidak mempunyai teman di lingkungan rumahku.saat aku dewasa ini aku pun tidak memiliki banyak teman yang bener-bener dekat dengan aku.

kamu,tahu bagaimana rasanya jadi aku? 
saat teman terbaikku sekaligus orang yang aku sayangi dan aku cintai itu terbaring di rumah sakit,tidak bisa melakukan apa-apa bahkan saat itu dia tidak sadar sama sekali apa yang terjadi kepada dirinya,ya dia adalah mama,temen terbaik aku dan temen terdekat aku.aku masih bisa membayangkan saat itu terjadi,aku benar-benar ketakutan,merasa sangat bersalah,marah,dan aku menangis seharian.aku tidak bisa membayangkan hal buruk itu terjadi.lalu saat mama sudah sadar dia bertanya kenapa dia berada disini,dan apa yang sebenarnya terjadi,lalu apa yang aku katakan? "mama,gausah mikirin apa yang udah terjadi yang penting mama harus cepat sembuh".mama aku bukan orang yang mudah menyerah lalu,saat suster datang ketempatnya memberikan obat yang harus dia minum,mama bertanya kepada suster sialnya suster itu menjawab pertanyaan.apa yang terjadi? mama akhirnya menangis,dia tidak menyangka hal itu benar-benar terjadi padanya dan akhirnya dia selalu mengeluh dan putus asa.kamu bisa bayangkan betapa sakitnya saat tubuhmu diharuskan berhadapan dengan mesin pencuci darah,aku bisa merasakan apa yang mama rasakan saat dia berhadapan dengan mesin itu.dia benar benar seperti orang yang sedang mempertaruhkan nyawanya.saat itu aku selalu berdoa di dalam hati agar mama kuat dan tidak terjadi hal-hal yang buruk.

kamu,tahu apa yang terjadi dengan aku?
saat itu aku mengalami kecelakaan motor, kepala aku terbentur dengan keras.dokter memberitahu bahwa rahang aku retak dan aku tidak boleh membuka rahang aku sekalipun untuk berbicara dan menguap,makan? aku hanya makan bubur,sungguh itu sangat menyiksa aku belum lagi aku tidak boleh berbicara dengan rahang yang terbuka.aku cacat hingga sekarang aku tidak bisa membuka dengan lebar rahangku seperti kalian.dan dokter juga memberitahukan aku mempunyai masalah di kepalaku karna benturan keras geger otak ringan,aku diam membisu,saat mendengar vonis dari dokter tersebut secepatnya aku memerintahkan otak aku untuk tidak menangis,tapi hati ini ingin menangis,dan akhirnya aku menangis aku ingin marah tapi aku tak tau kepada siapa aku marah.akibat itu aku sering mengalami pusing yang cukup hebat di kepalaku,dan daya ingat aku tidak setajam dulu dan aku tidak boleh terlalu memikirkan hal-hal yang berat.saat itu aku mulai berurusan dengan obat-obat dan rumah sakit.
lalu,saat mama kondisinya sedang drop keadaan memaksa aku untuk meninggalkan rumah,ya aku di terima kerja di sebuah pulau kecil,saat itu sebenarnya aku merasa sangat bersalah karna aku meninggalkan mama dengan kondisi yang seperti itu,aku ingat saat itu dia begitu sedih walaupun dia tidak mengungkapkan dengan kata-kata tapi aku bisa lihat di wajah dan di matanya dia begitu sedih.
disana,aku menipu pikiran aku walaupun jiwa aku di pulau kecil itu tapi pikiran aku selalu pada mama aku,setiap hari aku selalu menanyakan kabarnya melalui telefon itu aku lakukan agar dia tidak merasa kehilangan dan masih ada yang memperhatikan dia,
aku menipu diriku,membebani pikiranku dengan dugaan dugaan ku,bagaimana dengan aku? aku tidak lagi memperhatikan kesehatan aku aku tidak lagi mempunyai teman yang bisa diajak mengobrol seperti mama hanya ada handphone yang selalu menemaniku.saat itu tubuh aku mulai marah karna tidak lagi diperhatikan seperti dulu dan aku mulai sakit-sakitan.aku tidak tau mengapa tuhan menuliskan skenario yang seperti ini untukku.saat aku kembali lagi menemui dokter dan dokter memvonis ginjal aku bermasalah dan infeksi saluran kemih.


apa kamu bisa bayangkan?
apakah kamu bisa bayangkan itu terjadi kepadamu? apakah kamu bisa bayangkan betapa sakitnya aku ketika sesorang selalu tidak percaya apa yang aku alami selama ini,dan terkadang mereka meledeku karena aku ini sakit sakitnya.Saat itulah aku mulai merasakan putus asa,
terkadang aku lelah menghadapi penyakit yang ku derita selama ini.Dan setiap saat air mataku selalu jatuh kala aku membayangkan orangtuaku yang selalu sabar untuk merawatku.Aku juga kasihan kepada orangtuaku,untuk sekali periksa saja harus mengeluarkan berjuta juta demi aku sembuh.tapi aku muak terlihat menjadi kuat ! aku benar-benar muak berpura-pura menjadi seseorang yang kuat ! aku lelah, iya aku benar-benar lelah harus terlihat seakan-akan aku percaya bahwa aku segera sembuh,bahwa aku dipaksa oleh keadaan agar tidak terlihat lemah karna semua penyakit itu.nyatanya hingga saat ini aku iri dengan kalian yang bisa tersenyum,tertawa lepas tanpa semua topeng yang aku gunakan,aku iri dengan kalian yang bisa menghabiskan waktu dan melewati hari-harinya tanpa takut penyakit datang dan merusak harinya,tanpa takut tiba-tiba pusing yang luar biasa,tanpa takut tiba-tiba dia akan pingsan di jalan tanpa takut malaikat pencabut nyawa tiba-tiba datang menghampirinya! sedangkan aku selalu takut karna aku tau kematian akan datang kepadaku,iya,aku hanya duduk dan menunggu datangnya kematian itu, sungguh saat ini aku berharap bisa menjadi kamu yang seperti itu.
 

 Aku ingin sembuh,dan aku tidak ingin lagi tubuh aku dimasuki oleh penyakit-penyakit yang membuatku tidak lepas dari obat yang membuat tubuhku lemah sungguh aku tidak ingin itu terjadi lagi kepadaku,Tuhan,bisakah kita berbicara lagi dalam doa? aku masih belum siap berbicara langsung padaMU akan aku jelaskan padaMU bahwa aku masih butuh waktu ya,aku sangat membutuhkan itu,aku masih belum siap untuk menghadapi kematian.aku masih belum merasakan sesuatu yang indah terjadi kepadaku,karna aku sangat lelah untuk menjadi seseorang yang tidak aku kenali sama sekali,aku lelah menghadapi sakit,aku lelah menahan semua sakit ini.aku masih butuh waktu aku masih belum siap menemui kematian .Dear God if I hurt others, give me the strength to apologize.. If people hurt me. give me the strength to forgive .

Kamu luar biasa!

Ketika semua orang telah berubah,ketika lingkungan telah berubah,ketika kita di haruskan berubah dan keadaan memaksa untuk menerima hal yang kita benci,memaksa kita untuk lebih bersabar,memaksa kita untuk pasrah dengan kondisi,memaksa kita untuk meratapi nasib dan menangis,memaksa kita untuk terus menyalahkan diri sendiri,memaksa kita untuk tidak mempercayai siapa pun,memaksa kita untuk melupakan cita-cita kita,memaksa kita untuk tidak bermimpi lagi,memaksa kita untuk menjadi seseorang yang tidak percaya diri,memaksa kita untuk merelakan semua harta kita,memaksa kita untuk memikul semua beban pikiran yang seharusnya tidak harus di pikul,memaksa kita untuk menerima semua penyakit yang datang tanpa ada perlawan,dan ketika semua orang yang dulu ada di sekitarmu menghilang tanpa jejak,menghilang tanpa pamit,menghilang tanpa kabar saat kamu benar-benar butuh mereka semua,saat kamu benar benar merasa down sekali,saat kamu benar-benar butuh bahu mereka,saat kamu benar benar butuh pelukan mereka.dan saat kamu sudah tidak punya apa-apa lagi mereka tidak mau lagi bermain denganmu jangan kan untuk bermain sekedar menegur di jalan saat mereka melihatmu saja tidak pernah,membalas teguran apalagi.

Lalu apa yang akan kamu lakukan saat keadaan yang seperti itu benar-benar terjadi? Apakah kamu akan pasrah dan mengurung diri di kamar saja? Atau mencoba keluar melihat duniamu yang hanya hitam saja itu? Atau mencoba untuk menjadi orang  yang benar-benar bebas,maksudnya bebas melakukan hal kejahatan karena dipikiranmu dunia itu kejam dan kamu harus bisa menjadi lebih kejam? Atau kamu akan berteriak dan menanyakan kenapa itu semua terjadi padamu? Atau kamu akan menyalahkan semua orang atas kegagalanmu? 

Jika kamu melakukan hal itu semua,yang benar saja! Itu tidak akan mengubah dunia gelap mu menjadi penuh warna! Itu tidak akan mengubah semua kesalahan kamu,tidak akan pernah.Jika kamu memang benar-benar ingin mewarnai kembali duniamu maka yang kamu harus lakukan adalah memberi cahaya pada pikiran dan hati kamu sendiri agar tidak terlalu gelap,bagaimana pun juga kamu pasti bisa melakukannya pada dirimu sendiri,jika kamu sudah bisa memberi cahaya pada pikiran dan hati kamu pasti kamu bisa mengubah duniamu! Anggap saja dunia itu seperti ruangan yang sangat gelap,yang tidak ada satupun cahaya dari matahari yang bisa memasuki dan menyinari ruangan itu,lalu apa yang kamu lakukan? Pasti kamu akan memasang sebuah lampu di langit-langit ruangan kan? Kamu hanya memasang 1 buah lampu dan apa yang terjadi? Hanya dengan satu lampu kecil itu kamu bisa menyinari semua ruangan bahkan matahari pun tidak bisa memasuki untuk menyinarinya.

Kamu istimewa dan luar biasa karna kamu diberikan tuhan kemampuan untuk berfikir dengan pikiranmu dan memiliki perasaan karna hatimu.anggap saja sekarang tubuhmu mempunyai sebuah aliran listrik dan yang harus kamu lalukan adalah memasang lampu di pikiranmmu agar hati dan mata bisa melihat dengan jelas apa yang harus kamu lakukan untuk mengubah duniamu! Dan pikiran mu bisa berkerja dengan maximal.Jika kamu terus mengeluh dan menyalakan bahkan menangisi keadaanmu yang kelam itu pertanda bahwa tuhan menciptakan kamu istimewa dan luar biasa,jika kamu diciptakan biasa-biasa saja masalahmu akan biasa-biasa juga.tuhan memberikan masalah yang berat bukan untuk kamu tinggalkan tapi untuk kamu kerjakan,bukan untuk membuat kamu menyerah tapi untuk membuat kamu kerjakan dan lewati,bukan untuk membuatmu lemah tapi membuat mu lebih kuat dalam menjalani hidupmu.

Kamu harus tetap semangat dalam menjalani hidup,kamu tidak boleh menyerah sedikitpun dan sekalipun karna kamu bukan lagi anak kecil yang tidak mempunyai beban dalam menjalani hidup ini,kamu dewasa dan itu berarti kamu harus bisa melewati setiap masalah ini.kamu boleh saja menangis,berteriak,tapi jangan sering dan terlalu berlebihan karna semua yang berlebihan itu saat kamu menangis sebenarnya jiwamu juga menangis dan biasanya saat kamu terlalu berlebihan maka air dalam jiwamu itu akan melumpuhkan listrik dan memadamkan lampu yang telah kamu pasang!

am i ghost?

Hidup terlalu pahit jika kita sendiri,jika kita tidak di pedulikan.aku? ya aku selalu merasakan hal yang seperti itu,aku seperti hantu yang selalu tidak terlihat yang selalu tidak dipedulikan.dan tidak ada satupun manusia yang peduli sama hantu yang mau dekat sama hantu yang tidak terlihat itu,aku selalu bertanya kenapa aku diperlakukan seperti ini dengan mereka? Aku rasa aku tidak jahat seperti para setan yang selalu menganggu mereka yang selalu mengusili mereka,tapi mengapa saat mereka melihat aku seolah-olah aku adalah sumber kekacauan di hidup mereka?Anggap aja aku ini adalah casper yang ga suka menganggu,yang selalu ditakuti oleh orang-orang yang melihat sosok dia padahal dia tidak seburuk yang dipikirkan oleh mereka,dia baik tapi orang selalu menganggap dia jahat,sadis,menakutkan.

Aku selalu memikirkan sebenernya apa salah aku pada mereka? Sampai mereka begitu anti kepada aku sampai mereka begitu benci saat aku terlihat oleh mereka,apa aku salah hanya ingin berbuat baik?apa aku salah hanya ingin menjadi baik?apa aku salah berbeda dari yang lainnya? Entahlah aku tak tau pasti yang terjadi yang jelas aku sudah tidak terlalu kuat lagi untuk menujukan kepada mereka kalau aku kuat kalau aku sanggup kalau aku baik-baik saja walaupun mereka bersikap itu kepadaku.

Aku tidak keberatan jika seandainya mereka tidak memperkenalkan aku dengan rekannya saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan jika seandainya mereka tidak mengajakku berpergian saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan jika seandainya mereka sedang bersenang-senang saat aku sedang kesakitan saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan saat mereka memasang raut wajah takut saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan jika seandainya aku menjadi alasan dari masalah mereka saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan jika seandainya aku selalu di salahkan oleh mereka saat aku terlihat oleh mereka.

Aku tidak keberatan jika mereka melampiaskan amarahnya kepadaku saat aku terlihat oleh mereka.

Tapi.....

Pernahkah mereka merasakan apa yang aku rasakan saat ini?

Merasa seperti hantu ditengah-tengah kehidupan mereka?

Merasa sangat teramat terabaikan saat aku benar-benar butuh mereka saat itu?

Merasa sangat kecewa kepada mereka,karna aku sama sekali tidak menyangka itu bakalan dilakukan oleh mereka?

Menjadi bahan olokan mereka?

Selalu diabaikan,dan tidak pernah dianggap ada?

Apa yang kita lakukan selalu salah dimata mereka?

Selalu di curigai dengan mereka?

Merasa kesepian ditengah-tengah keramaian?

Merasa kedinginan di tengah-tengah kehangatan?

Sungguh,aku lelah dengan kehidupan seperti ini aku tidak sanggup untuk selalu memasang topeng yang mereka kira aku tegar,aku kuat dan aku sabar.padahal aku tidak setegar yang mereka pikirkan tidak sekuat yang mereka pikirkan tidak sesabar yang mereka lakukan.aku ingin kehidupan aku yang dulu yang penuh warna bukan kelam seperti ini,aku sama sekali tidak ingin menyerah tapi jika mereka terus menerus seperti itu aku bisa apa?menangis?aku terlalu sering melakukan itu hingga aku pun muak menangis karna aku hanya membuang air mataku untuk mereka yang tidak mempedulikan aku.aku yakin tuhan sayang dengan aku,tuhan memberikan aku cobaan yang luar biasa karna aku di ciptakan sebagai manusia yang luar biasa,jika tuhan menciptakan aku sebagai manusia yang biasa-biasa saja pasti masalah aku akan biasa-biasa juga.hingga saat ini akupun masih menipu diri aku sendiri,menipu kehidupanku,menipu pikiranku,dan menipu perasaan aku ini semua aku lakukan agar aku tampak begitu tangguh dan tidak terkalahkan dengan mereka yang menginginkan aku menyerah.